Não vejo com bons olhos as lamentações das pessoas via internet. Todos nós temos problemas, mas empurrá-los para frente contando para todos é uma forma de dar mais poder ainda as causas lamentadas.

Por isso, eu não vou me utilizar de facebook, twitter, msn e orkuts (este último já morto) para lamentações. Acho que isso é apenas uma TPM intempestuosa que sem mais, nem menos, tbm vai-se embora.

Mentira, não é nenhum pouquinho frio. Mas eu achava que era. Por que? Porque eu não sabia que tipo de homem era capaz de realmente de fazer feliz. Até que descobri. E quando eu descobri eu puder procurar nos homens que conheci, o homem que faria eu me apaixonar e amar de verdade. E quando eu descobri que características (não físicas, que fique claro) este homem tinha que ter, eu o encontrei.

Por isso, antes de qualquer coisa, precisamos descobrir aquilo que nos faz feliz. Eu usei o exemplo de meu namorado, para dizer que primeiro eu tinha a ideia do que eu queria, do que eu precisava para ser feliz, e depois eu consegui achar o que eu queria no mundo. Primeiro tem que vir a ideia.

Por isso, eu grito, falo, repido e sussurro. Vamos primeiro descobrir quem somos. Vamos primeiro parar e escutar as batidas de nosso coração. Vamos primeiro olhar pra dentro da gente. É isso que estou sempre tentando fazer, para conseguir ser mais feliz.

Agora eu acordo, ligo meu computador, depois tomo café. As vezes dou uma volta de bicicleta no calçadão a beira mar e depois volto para casa e começo a labuta. Sozinha. É verdade que não ter ninguém pra encomodar e cobrar é maravilhoso. Ser seu próprio chefe tbm. Quanto ao trabalho eu realmente não tenho o que reclamar.

Mas como ser humano que sou, demasiadamente humano, eu reclamo de não conviver com ninguém. Passo o dia inteiro conversando apenas através do MSN, e como a maioria das pessoas tem colegas presenciais para conversar, não dão tanta atenção quanto eu pela conversa e muitas vezes me pego falando sozinha. Não obtenho respostas.

E ai, chega essa hora da noite, depois de passar o dia só, eu quero sair. Mas como estou namorando a um bom tempo e definifivamente não sou a pessoa mais social do mundo, tenho poucos amigos. E pra piorar um pouco as coisas eu e meu amor só nos vemos nos finais de semana, porque eu quis assim. E ai, aqui estou eu sozinha.

E eu me pergunto, quando foi que eu resolvi me guardar do mundo e não querer me dividir com as pessoas de tal forma a quase não ter amizades na minha cidade? Eu tenho amigas maravilhosas, mas elas moram em outras cidades e as vejo bem menos do que gostaria. Mas tbm não faço grandes esforços para promover os encontros.

E por isso que me pergunto ainda mais uma vez. Quando foi que eu quis parar de me dividir e ficar me acumulando? O que eu tenho medo de perder? O que eu tenho medo de dar?

Esta frase é um trecho do livro da Fernanda Young, “O Pau”. Faz muito sentido pra mim essa frase, devido a momentos de perdas que tive.

Não sou boa em perder. Nunca fui. Sempre fui do tipo de pessoa que ganha coisas e não que perde. E por mais que eu tente me convencer que eu ganhei um monte de coisas, por exemplo: muitos momentos de felicidades, a capacidade de amar, não sentir medo, andar leve por ai, ter momentos bons com pessoas boas, conhecer também gente ruim e aprender com elas como não se vive, conhecer gente infeliz e perceber que dá muito bem pra viver sem elas.

Bom, fazendo essa avaliação agora e repensando as coisas, percebo que ganhei, porque na verdade eu estava só vivendo. E viver é isso. Mas, mesmo assim, ainda me entristece não poder mais viver com essas pessoas, porque são pessoas muitíssimo inteligentes, com quem eu compartilhei um época moderável de minha vida. E que eu queria muito continuar compartilhando. Mas, onde falta a inteligência emocial, eu não consigo viver, ainda não aprendi a entender e respeitar uma anta do Pantanal…

E hoje eu dei muita risada. Como é bom pra aliviar o espírito. Gargalhadas sonoras e altas, risadas de todos os tipos, daquelas que meus amigos sempre riem de mim. Risos de chorar e de doer muito à barriga. De doer tanto à barriga que você tem sensação de estar fazendo abdominal. E fica feliz com isso, quem não precisa. Rir da própria risada e da dos seus amigos. E rir junto de coisas bem diferentes.

Como a risada deixa a vida melhor. Por isso sempre prefiro rir. Eu sou a alegria das pessoas sem graça. Adoro piada sem graça, sempre dou muita risada. Adoro gente que tem humor. Se não quer que eu gargalhe, em qualquer lugar, não me fale coisas engraçadas. Porque eu não sei me controlar. Às vezes lembro de coisas engraçadas e me mato de rir sozinha. E rio centenas de vezes da mesma coisa, da mesma piada. Esses dias lembrei de uma coisa engraçada que um amigo falou e mandei um depoimento pra ele com a frase. E hj ele mandou um pra mim dizendo que sentia falta de minha risada e de minha alegria.

Rir muito pode ser considerado um pouco patético. A alegria as vezes é chamada de insana. Vulgar. Quando, é, na verdade, um dos sentimentos mais nobres da vida.

Como dizia o Vinícius de Moraes:

“É melhor ser alegre que ser triste, a alegria é melhor coisa que existe”.

Sem mais.

Nos últimos tempos tenho conseguido identificar o que sinto, o que quero, onde quero pisar e quem eu sou. Que tipo de pessoas me fazem bem, que lugares me sinto confortável. E neste mundo não existe culpa, não existem cobranças severas. Apenas se vive, da forma mais simples e plena.

Se agi de forma que eu não consegui meu objetivo, me orgulho de ter tentado, de ter feito da forma que eu achava certo. Se não deu, é porque não era pra dar. Consigo ficar de cabeça erguida, e seguir em frente.

Isso não tem nada a ver com não sofrer, com não sentir pesar, porque sinto. Mas sei que não fui o agente, sei que fiz tudo que podia.

Outra coisa que aprendi é não substituir uma coisa por outra. Uma pessoa pela outra. As pessoas não são substituíveis. Que só serão especiais de dermos para elas o lugar delas. Um novo espaço. Um lugar diferente dentro da gente.

E sofrer por amor não é tão terrível assim. É a certeza que eu vivi, que eu senti, que estava inteira naquilo. A certeza que senti tudo d e verdade. Que foi meu. E se é assim, não foi em vão!

Mas que coisa mais chata isso para quem tem um blog. Para vida real, pessoas, trabalho, festas, família, tem me ajudado, mas para este espaço, o qual eu adoro habitar, não tem sido muito produtivo não.
Difícil falar quando se esta tranqüila. Quando não tem culpas e sentimentos controversos assombrando minha mente. Estou bem. Tranqüila. Plena.

Meus únicos momentos de atropelo, que não tem terapia que me salve, quem sabe um exorcismo, são meus pesadelos. Não consegui me livrar deles. Me assombram quase todas as noites. Bom, já disse que sou uma mente a ser estudada, tenho no mínimo três sonhos diferentes por noite. Quem sabe eu use este espaço para uma análise dos sonhos. Quem sabe…

Quantas vezes nós já ouvimos ou proferimos essas palavras para um companheiro? E quantas vezes tivemos certeza do que significava? Sempre fui contra a banalização do “Eu te amo”. As pessoas saem se amando por ai muito rápido. Muito vazio. É difícil também medir a medida do amar. Do gostar tanto, que dizer que gosta, é pouco. Até que o “Eu te amo” estoura, sonoro e inesperado.

Já levei meio ano para dizer que amava alguém, para logo após, quando acabou o relacionamento, perceber que o sentimento verdadeiro não era de amor. Era gostar, ou admirar, ou simplesmente de posse. Mas não era amor.

Tenho quase certeza que amei meu primeiro namorado. Aos 15 anos. E tenho certeza que amo meu atual namorado. Já os outros eu ti amos que proferi por aí era tudo balela? Bom, agora é, mas quando eu disse, certamente, acreditava que era amor.

Então me pergunto – que amor é esse? É um amor que acaba quando acaba a afinidade? Mas se acaba o relacionamento significa que o amor então não existiu? Ou parou de existir? Mas por que ficamos com a sensação de não ter amado nunca? O amor está ligado com a felicidade que se sente quando se está com a pessoa amada. E se essa pessoa não te dá mais felicidade, significa que você não a ama mais? Então não existe amor? Existe apenas um sentimento de felicidade que o outro te proporciona? É assim, egoísta?

Sei lá. Só sei que me sinto feliz, e amando e me sinto amada.

E outra coisa, não importa como vai ser depois. Porque não ligo pro depois, eu não o conheço. Quando me deparar com ele, eu saberei lidar. Mas, depois.

Joguei lembranças no fundo do baú, depois de entende-las. Conceitos e sentimentos coloquei nos seus devidos lugares e agora sinto que minha visão é diferente. Volto com outro olhar.

Sei um pouco mais quem sou e o que quero. Mas descobri, principalmente, o que não quero. E com isso veio a capacidade em dizer NÃO.

Não deixo você entrar.

Não vou ficar pra dormir.

Não quero mais uma dose.

E quando você descobre que pode dizer não, o SIM ganha o valor adequado. Por que é um sim de saber o que se quer. Saber que o caminho é seguro e que ele está de acordo com o que se procura. Que esse sim não vai virar um arrependimento, não vai virar uma culpa.

Acho que nunca me senti assim. Sempre agi sem ligar pra mim, sem um sentimento de cuidado, de me respeitar, de amor próprio. Sai muitas vezes de situações em que me arrependi, porque nunca avaliava a situação, eu só agia em conformidade as emoções mais baratas, mais rasas.

Mas agora tudo está diferente. Me sinto mais segura pra pensar, sentir e agir. E tá na hora de voltar aqui e me encarar de frente. Falar de mim e de meus sentimentos e pensamentos mais loucos, íntimos e duvidosos.

Estranho essa mundo humano e adulto. Onde nos confundimos com nossos pais, ainda que não concordemos com eles e muitas vezes fazemos coisas movidos por sentimentos e ações que não são propriamente nossos. Uma imitação que vem de geração para geração. Num exemplo bem simples e até superficial, é uma careta que eu imito de minha mãe e que a minha avó também faz. Isto é apenas um exemplo físico e visível. Quando se fala se sentimento, de opinião, de modos, é coisa é bem mais complexa.

Não que isto seja uma coisa ruim, se certa maneira não é. Mas muitas coisas não precisam ser assim. E ter este distanciamento e tentar corrigir, é se melhorar. É não cometer os mesmo erros. Cometer outros, com certeza, para que os mesmos?

Parece óbvio, né? Mas nem sempre é simples assim.

Eu mesma costumo, com muita frequência, culpar meus pais por coisas que aconteceram na infância, acreditando que devido a essas coisas eu tomo certas decisões hoje. Mas até que ponto isso realmente faz sentido? Revirar as cinzas do passado é tentar nos esquivar das resposabilidades sociais de nossas ações?

Por um lado, sim. Vamos combinar que fica bem mais fácil também. “Eu fiz tudo isso ontem devido aquele acontecimento quando eu tinha 5 anos de idade e não tinha ninguém para cuidar de mim e …”. É dar para os outros o que não é deles e é também um tapaolhos que não ajuda em nada na hora de mudar de atitudes. O passado tem sim, muita importância, mas não tentemos dar a ele mais do que ele pode carregar, já que nós é que não aguentamos com o peso. E ao invés de tentarmos nos livrar, jogamos lá atrás, e assim continuamos mais e mais pesados.

E você olha na vitrine da loja e se vê, e diminui os passos, ou até para. Tem dias que você cheira sua pele do braço, e gosta do cheiro. Passa seus lábios sobre ele em demostração de carinho. As vezes você para na frente no espelho e se olha, e sorri, numa demostração de afeto. E você olha nos olhos, bem fundo, passando confiança. Nesses dias os passos são ritimados e os caminhos são floridos.  E você não está sozinha.

Tudo parece tão distante, tão complicado, tão estranho. Faz-me pensar se não é o caminho até mim que nunca chega. Se é o que eu falo que não é pra ser decifrado. Se o que aparento ser, não é o que eu sou. Se o que eu berro, ninguém consegue entender. Se não sei mais voar ou se voo alto demais. Tão distante de mim, tão distante de tudo. 

Longe demais para encurtar ruas, aquecer salas, encurtar conversar, achar a porta certa no corredor, escolher o programa na TV, ter paciência em ler até conseguir entender, sentar e olhar pássaros e esperar borboletas sobrevoarem baixo.

Trecho de Samba do Grande Amor (Chico Buarque)